Ha létezik ember, akinek az élete regény, vagyis inkább fergetegesen szórakoztató novellafüzér, akkor az Bodolai László nemzetközi horgász, vitorlázórepülő-pilóta és utazó, az Index ügyvédje. Ő az,
akit egyszer majdnem megölt Gyurcsány Ferenc
akivel együtt ettünk borzot
aki majdnem ott pusztult Kabul repterén, de végül inkább megírta a magyar drogos próza legviccesebb alkotását
aki tiltott halfarkot tűzött a horogra Kankurtalan Gecidinél
Jogászunk honorárium gyanánt kapott egy műanyag csónaktestet, amit egy kevésbé romantikus lélek "roncsnak" nevezett volna, kapott mellé ajándékba egy ősrégi, felrobbant motort is, álmodott hozzá egy kajütöt, ami úgy néz ki, mint Bolgár "Cölöpverő" György szexkunyhója, majd három (3) éven át próbált összerakatni mindebből egy mesehajót regényhősszerű barátaival. Az alanti film bemutatja, hogyan esett meg a vízrerakás. A mozi alatt olvasható a fergeteges nap eseményeinek jegyzőkönyvszerű leírása, egy darabig tőlem, aztán magától az érintettől:
EGY INDEXES MUNKANAPOM DR BODOLAI LÁSZLÓVAL
Tegnap megkérdezte az Ács Dani, nem lenne-e kedvem részt venni egy vidám és laza, kábé félórás videóprojektben.
Arról lenne szó, mondta az álnok Ács könnyed, társasági hangon, hogy Bodolai professzor átveszi a 70 lóerős motorral felszerelt, kajütös extrém hajóját, amit 3 (!) éve szerelnek neki össze, előbb egy 9 gyerekes ortodox zsidó, aki Gergényi Péter később az első útján kigyulladt, majd elsüllyedt és megsemmisült luxushajóját is szerelte, majd később átvette tőle a stafétát egy váci fószer. A feladatom annyi lenne, hogy kamerába szakvéleményt kéne mondani a hajóról, aminek akkora motorja van, hogy vízre rakják, és huss, félóra alatt lent leszünk vele Pesten. Természetesen azonnal igent mondtam, sőt a projektbe Uj "Kisgéphajó" Pétert is belevontam. Rafkós csávó vagyok, az Ács által mondott fél órát kapásból megszoroztam hárommal, tehát fél tizenegykor indulunk, déltájban itt leszünk. Nagyobbat tévedtem, mint Baruch Goldmann, az 1934-es német-izraeli közös foci-vb szervezőbizottságának az elnöke.
Bodinak elképesztő tehetsége van ahhoz, hogy embereket mozgasson, javasolnám is neki a Pilates-oktatói karriert: a vízre toláshoz a következő csapatot szervezte be:
- egy barátját sofőrnek, hogy legyen, aki leviszi Vácra, majd visszahozza a kocsit
- egy lakóhajóban élő extrém művészt, akinél a hajója parkolni fog Újpesten, hogy legyen, aki levezeti a yachtot Vácról Pestre. Mert Bodi ugyan akkora járművet vett, mint egy kádárista hobbitelek, de vezetni nem akarta. (Később kiderült, hogy valószínűleg Bodi bölcs döntése mentette meg az életünket.)
- a hajóépítő mestert
- három videóst
- két újságírót
Később csatlakozott hozzánk egy kurva is, de erről később.
Emberes késéssel, de nekivágtunk a videósokkal, négyen, Bodi már egy órája elindult Újpestről a lakóhajóban élő extrém művésszel Vácra, Uj Péter kereket oldott, mondván ez sokáig fog tartani és neki van dolga délután. Milyen délután?
Vácott egy benzinkútnál volt a találkozónk. Bodi sehol sem mutatkozott, de a tüzes betonon eltöltött laza húsz perc után előkerült, egy benzines kannával és az extrém művésszel, aki tengerészesen cserzett arcú, kovbojkalapos csávónak bizonyult, a kovbojkalap karimájának a széléről cérnára kötött parafadugódarabok lógtak le. Akkor még nem tudtam, mert még nem mesélte el, hogy több órája nem közösült, ezért nagyon kanos.
Kiderült, hogy a hajóépítő mester, akinek az udvarán áll a hajó, egyelőre eltünt, de nézzük meg a hajót, ott a ház a sarkon túl. Egész meghökkentő volt, ahogy a kis, romos-sittes udvart nemhogy elfoglalta a Bodi gigantikus, ütött-kopott járműve, de fenyegetően fölé is magasodott. A mestert csak a tacskója, a kaukázusija, és 5-12 rokona képviselte, így aztán Bodi mondta, hogy ebédeljünk meg a sarkon, a kalózhajófart formázó pubban. Életem egyik legkülönösebb ebédje volt.
Rendelés előtt a Művész megjegyezte, hogy lehívta egy környéken lakó barátnőjét, aki mindjárt ide is ugrik, de kéri, hogy ne tegyünk feltűnő megjegyzéseket rá, csak amiatt, mert egy olyan kétdiplomás tanárnő, aki 51 évesen elkezdett kurválkodni. Tényleg, 5 perc múlva megjött a Kurva, aki pont olyan volt, mint az ember anyjának a kanasztapartnerei, csak az ő esetükben nem szoktam megállás nélkül azon gondolkodni, hogy ki és hogyan kúrhatta meg őket 15 perccel azelőtt. A Kurva egyébként illatos volt, szépen kezelt ráncokkal, és végig csendben maradt, aztán hirtelen megevett egy fél kiló mustáros csülköt az Áccsal közössen rendelt, "Hajótörés" fantázianevű fatányérosunkról, felpattant, és hazament. Felhívnám a figyelmet, a baljós előjelre!
A Művész közben elmesélte, hogy ő életében senkit nem hívott még meg alkoholra, mert gyűlöli az alkoholt, és ha netalán eljutnánk az út végcéljáig, az ő Újpesten kikötött állóhajójához, ahol a Bodi a yachtját tárolni fogja, akkor ott ne igyunk alkoholt, vagy kénytelen lesz kidobni minket. És azt is elmesélte, hogy egyszer a Zeneakadémián nagy gálát rendeztek a verseiből, amiket két kurva olvasott fel a színpadon: egy kétdiplomás, és egy írástudatlan fiatalkorú. Innen ismeri a csülökkedvelő asszonyt. Élete legszebb pillanata pedig az volt, amikor az anafabétának olvasás közben kicsordult a könny a szeméből.
Ekkor 4 órája tartott a missziónk, de még nem láttuk a Mestert. Az ebéd végén befutott (csokibarnára sült, autószerelő hangulatú, rokonszenves kis faszi) és innen felgyorsultak az események. A Mester kicsit baszogtatta a trélerre állított hajót az udvaron, aztán rákapcsolta a Bodi terepjárójára, aminél a hajó 3-szor nagyobb méretű volt, aztán a Bodi elindult, aztán 100 méter múlva integetve odafutott a Mester, hogy inkább átvenné a volánt, ha élve le akarunk érni a partig. Ahol kiderült, hogy nem egy unalmas, polgári betonrámpán fogjuk legurítani a járművet a vízre, hanem egy iszapos-köves lejtőn. Több testes asszony ejtőzött a parton, mind odagyűltek, volt is miért. A Mester elkezdett a folyó felé tolatni, a hajó fara végre beért a vízbe, amikor a fedélzeten kapaszkodó Művész megkérdezte, hogy normális-e, hogy két lukon zubogva tör be a víz a farba. Már az udvarban is kérdezte, nem baj-e, hogy van két luk, de lehurrogták. A Mester kiugrott a kormánytól, hátraszaladt, aztán elementárisan meglepődött, hogy a vízvonal alatt található két nagy lukon TÉNYLEG betör a folyó. Elporzott, néztük a röhögő fürdőzőket, mi is röhögtünk, aztán megjött a fickó két nagy csavarral, hogy azokkal befoltozzuk. Mekk mester valamiért fontosnak tartotta, hogy a csavarok alá egy-egy nagy adag fekete, kátrányszerű kulimászt kenjen, így mire becsavartam vele mind a kettőt, az egész testfelületemet zsír borította. Másodjára sikerült vízre csúsztani a hajót, elbúcsúztunk, és végre elkezdődött a túra lényege.
Ez kb 18 percig tartott, ebből 14-et az életünkért való evezéssel töltöttünk.
A Művész - eléggé nem értékelhető bölcsességgel - nem lefelé, vagyis Pest felé, hanem felfelé indult el. Azt hittem, meghülyült, de amikor 100 méter múlva leállt a motor, rájöttem, hogy zseni. Mégis elkapta a gépszíj, így, bár visszacsorogva azonnal kiköthettünk volna, és meglincselhettük volna a Mestert, és Bodit, aki úgy vette át a drága hajót, hogy azt soha egyszer sem próbálta ki senki vízen, szóval kikötés helyett megpróbált lejutni Budapestre. Ez konkrétan két, százméteres fellángolást jelentett a hajótól, igaz a százakat úgy 3 másodperc alatt tette meg, bömbölve, erdőtűzszerű fellegeket lövellve, Aztán örökre leállt. Laza szalonhangulatban kezdtünk kifelé evezni, mert pont egy strand közelében álltunk le, és a Művész azt mondta, ez a helyi nudistastrand, ami igen jó, mert órák óta nem kefélt, és már nem bírta volna tovább.
Félúton a Művész felhívta a figyelmünket arra, hogy mégis lehet egy harmadik, nagyobb luk is a hajótesten, mert nagy ütemben tör befelé a víz. Bodi mélyen emberi pánikreakciókat mutatott be, lett tétje az evezésnek, de mégis kievickéltünk élve. A Daniékkal mi gyalog mentünk el a jó kilométerre lévő sződligeti yachtkikötő öbölig, a hajót úgy vontatta oda a Mester, aki időközben befutott egy másik remekműve fedélzetén. A kikötőből a Bodi haverja hazahozott minket, aztán fordult vissza a többiekért, akik talán még most is ott szerelnek.
Hát ilyen volt a mai munkanapom Bodival.
Ezt a kis élménybeszámolót beküldtem az indexes belső levelezőlistára, ahol pár órával később megjelent Bodolai doktor válasza:
Mivel most sikerült csak gép elé kerülnöm, kicsit pontosítom és kiegészítem a László élményleírását.
László és Ács által kért ételkompozíció nem "Hajótörés", hanem "Elsüllyedt hajó" fantázianevet bírta. A Kurva nem csak a csülköt ette meg, hanem előtte a vörösboros gombás szarvasszeletet is elcsente a hajó alakú fatálról, amit történetesen én néztem ki magamnak, mert az agyonsózott jókai bableves ehetetlen volt.
Az, hogy a hajóm ütött-kopott, az csak a látszat. A felépítmény, és a kajüt mahagónibarnára mázolt ajtaja kifejezetten újszerű, nem is beszélve a csinos kis asztalról és padról, amit mondjuk nem rendeltem meg. A test polírozását nem fejezték még be, és a kajüt glettelését sem.
László bölcsen azt is kifelejtette a az élményleírásból, hogy miután sikeresen partot értünk a nudista strandon, ahol ijedtében mindenki felöltözött, vagy bosszúból, vagy esetleg hozzám, a Művészhez, és a Mesterhez hasonulva, egyfajta dunavölgyi Zeligként sikerült a hajót 3 szál csenevész akácfavesszóhöz kikötnie. Ezzel akkor szembesültünk, amikor a Kékduna Királynője óceánjáró által keltett turbulencia majdnem visszasodorta a járművet Duna közepére, csak Áccsal sikerült hosszas küzdelem árán a szerencsétlen hajót másodszorra is megmenteni.
A délután további része is hasonlóan alakult az előzményekhez, csak már szerencsére nem tartott olyan sokáig.
A hajót kivontatták a kikötőbe, ahol egy csomó okos ember összesereglett. Az egyik megállapította, hogy az majdnem elsüllyedés oka az volt, hogy a fenékdugót a Mester elfelejtette bedugni. Ezt a hibát gyorsan orvosolták is egy méretre farigcsált pezsgősdugóval. Utána megjelent egy Klaus Kinskyt idéző figura, aki szakmai tanácsokkal kezdte ellátni a Mestert. Biztos a csiga… Nincs hűtés rendesen… Termosztát… Állíts a karburátoron Petikém. Kompressziót mértek a motorban, ami normális értéket mutatott. Utána a hajót újra vízre raktuk.
A kikötőt egyébként teljesen valószínűtlenül egy hatalmas tengeralattjáró uralta.
Közben kiderült, hogy a Művésznek nem csak az volt a baja, hogy aznap még nem volt nővel hanem az is, hogy délután nem tudott egyet aludni. És keveset ebédelt. Miután az éhségét egy általam biztosított banánnal némileg csillapította, komolyan elgondolkodott, hogy szundít egyet. De aztán mégis velünk tartott.
A kikötő öblében több motorhibás csónakot buzeráltak a vízen, az egyik hangját sztetoszkóppal vizsgálták. A hajóm motorja persze a parton is és a vízen is simán beindult, és nem melegedett, és az istennek sem akart lefulladni. A motor borítását még a parton leszedték, így a Mester puszta kézzel tesztelte, hogy melegedik-e a motor. Állítólag nem melegedett. Utána odanavigáltuk magunkat egy másik motort tesztelő hajóhoz - az enyémet a Művész vezette - és a Mester kért egy csavarhúzót a sorstársamtól. Utána a nyílt vízen, félgázzal haladás közben elkezdett szétcsavarozni valamit a blokkon, aminek eredményeképpen a nyomás kilőtte a meglazított csavart, ami a Művész fejétől néhány centire a elhúzva vízbe csapódott.
A motorból a margitszigeti zenélő kutat alázó gejzír tört fel, amit Mester nincs gond felkiáltással a mutatóujjával lefojtott. Így pöfögtünk vissza a kikötőbe, és hihetőnek tűnt, hogy a motor tényleg nem melegedik. Mindenesetre itt végképp lemondtam, hogy a hajóval menjek haza. A blokkot azóta szétszedték, és most kicsit esztergálnak a hengereken.
Mindenesetre a napot összegezve arra jutottam, hogy mindenképpen jobban jártam, mint az a pilóta, aki egy veterán kétfedeles gépet építtetett magának, és berepülés közben a feltunningolt boxermotor 800 méteren sült be. Szerencsére egy nagyáruház parkolójában le tudott szállni vele.
Árpádsávos-trianonfájlaló tinipornó, dinamikus nacionalistáknak (18+)
Édesanyám oszlopos tagja a derékba tört értelmiségi középosztálynak - Talán ez a legjobb olvasói levél, amit valaha kaptam
48 órája kínoznak egy fiatal lányt az MSZP székházában
Legyél te is vezérszurkoló a világbajnokságon!
Bárány 1. - Ez a bárányleves jobb egy meztelen Cser Palkovics Andrásnál is
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
